Sin tìtulo

Hoy discutì con ella
meneando la cabeza,
con los brazos como ramas
huecas
Nada importaba
solo era
yo
el mundo
y ella
Tuve tiempo de decirle que la amaba
tuve tiempo de abrazarla y de besarla
su alma
su cuerpo
su sombra
se retiraron
me dejaron solo.
Mas no su recuerdo
que acompaña mis dìas
los pocos que me quedan
son una pesadilla.
Observè los rieles fijamente
Mientras mis pazos
apresurados
se dirigian a ellos
Cerrè los ojos
y saltè al vacio.
Mientras el tren mancillaba mi cuerpo.
Morì feliz de ser valiente,
De ser valiente por cobardìa.

No 4

Soñe que tenia huevos
para decir las cosas
caminar
escribir
pensar
como a mi me diera la gana.
Se que ya nada importa, el sol no brilla hoy.
quizàs mañana
muera
coja
fume un cigarrillo
O simplemente camine por eje central
Tosiendo como un enfermo terminal de sida
brincando como un niño
fumando como alguna puta con el maquillaje corrido.

quiero gritarle a mi madre
que la odio
O simplemente abrazarla y apuñalarla
no se
etoy loco y...
camino, sin rumbo alguno.

El amor es incierto, lo se...
quisiera morir
gritar
amarte
fumar un cigarrillo.
O simplemente emborracharme
y quedarme tirado
bajo los orines de un perro.
O como algun borracho derrotado en esta gran cantina que es el mundo.

Me tomè el vino de mi madre...

Observo por la ventana a la gente pendeja
A una muchacha k mueve el culo, a los hombres rascandose los huevos, a los niños jugando en el pasto.
Un perro caga, su mojòn es duro y se embarra en el pasto, mientras la muchacha mueve el culo y los hombres se rascan los huevos.
la muchacha mete su mano en la falda, carajo! creo k se masturba,pues la rascada de huevos de los hombres se transforma en una sobada de pene.
Tomo otro trago y sigo observando, a la gente como pasa y no los observa pero ami por borracho me etiquetan, ; y me chingan, y joden y maman las pelotas.
La muchacha se inclina y puedo ver sus tetas, son hermosas, pero no para mi, o creo k si. pues esa puta se acrerca al verme en la ventana y pega sus tetas en ella, DIOS MIO que tetas.
Me he dado cuenta de que es hombre o eso parece , todo lo veo muy distorsionado y me vale madre, no queria nada ni quuiero nada, de esa puta o de mi vida, lo unico k kiero es beber, y cagar, y fumar, y masturbarme, y cojer, y decir palabrotas, y mentarle la madre al mundo, es mas, al universo.
Me dicen vicioso, borracho, culero, mientras observo al perro morado frente a mi, y me rasco los huevos con la cerveza en la mano.
Observo tu foto en la pared y digo ¿el amor es un vicio?
No creo k, puta madre, el amor no es un vicio...
Sigo tomando cerveza la levanto y me contesto...
Creo k mi vicio Eres tu...

MAs NoMbrEs Pa No ChaMbeAr Y CHuPaR Un RATo

La redacción desea extender sus mas sinceros agradecimientos a las personas que hicieron posible esta sección. Entre ellos figuran (en riguroso orden analfabético para no herir suceptibilidades):


Alma Maria Rico
Pepe Navas Fierro
Ailejo De Mivara
Memo Herdez el Grande
Enriqueta Nates
Alfonso Jr. (o sea Poncho Chico)
Rosa Melcacho Prieto
Rosa Meleño
Jose Boquitas de la Corona
Jaime Costecho
Tecla Varela Vara
Benito Camelo
Agapito López Caste
Santiago Rico
Santiago Barrigón
Jorge Nitales
Alma Marcela Silva de Alegría
Pilar Godoy
Herculano Ponte
Aquiles Poncho
Aquiles Baeza
Miguelito Cabas
Agapito Ledesma Mones
Agapito López Cabas
Agapito López Caste
Agapito López Carías
Agapito Lope Lares Agapito Lope Lara
Agapito Lope Penas
Miguel Ambes Parada
Blanca Mote Lamas
Agapito Pelaez
Agapito Melórquez
Dora Melcacho
Bebe San el Grande
Francisco Gerte
Damián el chico
Carmela Lambes
Carmela Labastida
Lola Baez
Lola Meraz
Lalo Onganiza
Elber Gonzales
Elber Gudo Tomas
Susana Horia
Martín Cholano
Salomé Teerán Tiezo
Tomas López Cuezudo
Herculano Medellín
Aniceto Medallas
Carmelo Tallas
Simón Tolomeo
Zacarías Blanco de la Barra
Alejo Díaz
Alejo Dido Arredondo Alejo Diendo
El Gordo Peláez
Agapito Veles Ovando
Anselmo Vemelo
Dorotea Tornillo
Tincho, el fundidor
Palanquearte, el hojalatero
Chico Davalos
Veronica Gabas
Blanca Gastelum
Rebeca Gando
Aquiles Pico
Aquiles Poncho Delano
Paco Hertz
Marisa Caleche
Carmela Pelaez
Aniceto Rosado
Elma Canon Prieto
Elma Canon Lamas
Monica Galindo de Aguilar
Paty La Cabezona
Alma Madero Benitez
Carmela Rosas
Jose Mentecho
Felipe Dosaco
Lupe Laste
Marciano E. Chamelo
Proculo A. Prieto


También queremos mencionar a las siguientes personas que colaboraron desde allende las fronteras, y de muchas partes del mundo, por su desinteresada colaboración (también en desorden alfabético):


Estados Unidos:
E. Charles White
Dick Graspit
Larry Cañonga
Max Camela
Noe Steschin Gando
Willy Milano

Japón:
Teyeno Tuoyo
Teruge Tumono
Yokero Tuchico
Tuchico Atako
Yositoko Tukoshita
Taroto Tuaro
Tetoko Tuchico

Arabia:
Ben Jalam Elami
Mohammed Labara

Francia:
E. Charté Blanqué
Le Cheri L'Aventé
Italia:
Sebino Sobretti
Piccola Donna

Sudafrica:
Akawanto Mipajita
Tunasha Tesuda

Rusia:
Ponchov Elanov
Raskov Elketroniz
Zacarias Michilinsky
Ivan Tresketechov

País Vasco:
Gorriat Larrazke

República Checa:
Teklave Mitranka
Tateketa Kasiakavo

Brazil:
Eloyihno Medeiras
Pelé Meleño



Nuestro reconocimiento también H. cuerpo de policía local. Sus intengrantes son:


El Gerenal Gasdás
El Sargento Cabas
El Teniente Poncho
El Cabo Mendúrez

Nuestro voto de apreciación a la diócesis local, la cual es dirijida por:


El Obispo Nemelas
El Cardenal Gasponte
El Cura Melo
El Cura Melchor Izo
El Cura Melañonga

Todos ellos fieles devotos de los santos locales. Estos son:


Santiago el niño milagroso
San Cudas Teabreo
San Martín Choloyo
Santa Magdalena Chasmedas

Y desde luego, nuestro más cordial saludo a los vecinos de las siguientes comunidades del interior de la república:


Lago Zaras
Lago Zarías
Lago Antaras
Lomas Turbo
Lomas Ajeo
Lomas Cabas
Tejeringo el Chico
Chiquilistlán Medallas Terrascoloyo
Metepec el grande
San Jasmeo
Tepicoloyo
Tecojorita
Blanco, Zacatecas
San Casteabro
Sumosotlán el Grande El Caballo el Bajo
El Crater del Pico de Orizaba
San Goloteas de las Campanas
San Goloteo el chico
San Buto el grande
Chapultetrepo
Temascolchango
Itzmo Costecho


Finalmente, nuestro sincero agradecimiento a las siguientes personas que no quisieron ser reconocidas por nombre, pero que permitieron que usaramos sus sobrenombres.


Don Amedas
Don Itarrasco
Don Otamande
Don Illapico
Don Asadoro Don A. Notorgas
Don Algatallo
El Maistro Nando
El coyote cojo de Laredo Texas
El peladito encajoso El chico temido del vecindario
El chico medalla
El chico típico
El chico tímido
El cacarizo de Zacotitlán


ESTA SECCION FUE PRESENTADA A USTEDES POR CORTESIA DE NUESTROS PATROCINADORES:


Banca Mote ¡La mas moderna!
Banco Metesta

Y por los famosos distribuidores de textiles:


Telas Carbo
Telas Poncho
Tela Comex Telas Tacho
Telas Rayo
Telas Pico Telas Toco
Telas Obo
Telas Rocío


Todos ellos distribuidores autorizados de los mas finos textiles, tales como:


Tela de Joir
Tela de Java
Telas de Java moradas
Telas Pinto blancas
Tela San Buto
Tela Gozas
Tela Trabo
Tela Taxco
Tela Tragas
Tela estilo taurino (tela toro)
Mascadas de caña
¡Telas a precio de bodega!

LA CARTA MAS VERGA SIENTATE Y LEELA CON ATENCION

Bienvenidos al merendero El Jarro Café de Zacotitlán, Morelos. Aqui no es taquería, pero puedes comer parado si así lo deseas. Danos tu orden y te la sumo a tu cuenta. Eso si: Agarre mesa grande pa que todos la disfruten.


NUESTRA CARTA


Para el desayuno:
Leche de Sacasonapan
Batida de platano con huevos
Jocoque Zacarinoso Aperitivos:
Queso Bas
Queso Plaste
Queso Badotas Frijolitos:
De Apizaco los mejores
De Zacoalco los mas famosos
¡Les traemos pa que los prueben!


Tortas:
De chile en papas.
De milargueza con remamadas de pitomate y guacamote.
De las que me has dado en algotras ocaciones.

Tacos:
De cabeza, de buche, y de maciza. Con su rrequeson y riatas tortillas.


Guisados:Cabecitas de Vergacoa en su jugo
Sopa de 3 chiles (pa su entierro)
Puntas de carne en jugo de pistola
Enchiladas con crema de Zacatecas
Consome Costecho
Pellizcadas de Huevo
Picaditas de Aguacate
Chile en sartenes mexicanos
Embarrada de chile
Garnacha picada
Huevos La Merced
Cochinada Pibil
Pato Ancho Chorizo en salsa pasuollo
Piernas al hombro
Ostiones en su centro
Mojarra de salchicha
Coctel de jugo de langosta
Huevos revuelves
La memela
Enchiladas de olla
Chorizo en fundas de cuero y su mole.
La olla de chile relleno
Barbacoa de hoyo (¡Cómo nos gusta!)
Relleno de tripas
Enchiladas de queso babas



Todos nuestros guisos con su selección de salsa. Tenemos de las mas diversas:


De chile Jalaspeño
De chile Queretuano
de chile Pasuollo
De chile Mascabel
De chile de Mordelia Michoacán



Postres:
Platano de Ometusco
Platano de Metepec
Camote en barras de calabaza
Dulce de anís con pasas
Las donas
Pepino y zumo de limón Chupetón de camote
Raspado de anís
Raspado de angina
Cajeta de Suchiquilpan
Cremita de Techolalpando
Arroz con leche de Zacapoaxtla

¡Todos los jueves va haber gansitos en cajones!



Bebidas:
Leche, te, chocolate, y café de saco de a kilo de Colombia



Licores:

Ron Polano
Rompopito
Ron Potelas
Ron Pomadres
Anis de Medellín
Tequila Cuervo Espacial
Brandi Viejo Verguejel
Brandi Pestilente Cervezas:

Cuarta Blanca
Charte Blanca
Negra Mordelo
Rubia Chuperior
Pitoria
Balleno Telfisico
Tecabe
Dos Equis Larguer

(El precio del vaso varía si es chico y el grande lo mas caro. )


Nuestro menú es recomendado en Puebla, famosa por su camote y su mole, y
es la envidia de Guanajuato, tierra de chile y rosario. ¿No vas a Querétaro un cachorro de milaneza ahorita que esta bien Paracho o le Zacatepec la Cacahuamilpa?




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Como un servicio al público, les ofrecemos las siguientes recetas que también son parte de nuestra carta para eventos especiales.

RECETA DE NIÑO ENVUELTO

Ingredientes:
1 cama matrimonial (que no rechine).
2 personas del sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.

Modo de Prepararse :
Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una
cama. Se sazonan durante 20 o 30 minutos con besos y abrazos y
cuando esté bien sazonado se rellena papaya con el plátano y
los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos
hasta que se haga turrón. Terminado se saca el plátano y los
huevos de la papaya. Se deja reposar durante 9 meses y cuando
esté bien esponjadito se saca el niño y se envuelve. Se limpia
muy bien el molde y se deja reposar durante 40 días antes de
preparar otro niño envuelto.




LOS CAMOTES ENMIELADOS
Por el Chef Mike

Ingredientes:
Lo primero es conseguirse el ingrediente
principal UN CAMOTE. De preferencia largo y
grueso pa' que le rinda.

Modo de Prepararse:

Proceda a pelarlo para quitarle las asperesas.
Métalo a un recipiente lleno, lleno de cajeta.
Muévalo bastante y déjelo reposar un rato.
Por último un chorrito de leche. Y ya está
listo para llevarse a la boca un delicioso
camote enmielado.
Espero que te haya gustado la receta
y que la lleves a cabo muy pronto.




PALETAS DE LECHE DE COCO
Por el Chez Victor

Ingredientes
Para este postre sin igual requerirá usted de:

2 cocos
1 palo (por cada paleta)
1 molde con hoyo para las paletas

Modo de Prepararse:

Agarre usted los cocos y pélelos bién.
Una vez pelados extráigales la leche.
Métase usted el palo en el hoyo del molde.
Agregue la leche mientras bate el palo para que espese mejor.
Deje reposar el palo y la leche de los cocos dentro del hoyo del
molde hasta que se les quite lo caliente y listo. Puede usted sacar el palo del hoyo y chuparle la leche en una exquisita paleta.
No se pierda nuestro próximo episodio donde le mostraremos como pelar el chile para que rellene mejor a sus tripas de puerco.



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A continuación respondemos algunas de las preguntas mas frecuentes sobre nuestra carta:

¿Es verdad que el camote aguado te deja un postre exquisito?
R: Si, y si agrega zumo de limon el sabor es aun mejor.

¿Es verdad que la garnacha me puede dar males estomacales?
R: Pero sólo si se pasa.

¿Es verdad que empanzurra el chorizo madrileño?
R: De un sólo jalón si. También en fundas de cuero.

¿Es verdad que cuando revuelves los huevos te debes lavar las manos para evitar infecciones?
R: La mera verdad, si.

¿Es verdad que el vino blanco saca el mal sabor del pescado?
R: Pero sólo a la especie que es prima de la mojarra.

¿Qué mas debo recordar para evitar malestares estomacales?
R: Que los chiles en vinagre se conservan mejor en barro, al igual que los platanos en cajones. En cambio el lomo se descompone cuando está lloviendo.



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También como un servicio a nuestros parroquianos, les pedimos que consulten la siguiente lista de medicinas que puede usted adquirir en la farmacia de su preferencia para evitar los males mas comunes:

Extracto de Zamandonque
Pispirina intrapiernosa
Mipitil Metil Entuanil (derivado del mipitil yometil entuano)
Té calentado con ejote
Té recojido en el monte (muy similar al te recojido de capirucho)
Suspencion de bengomentuano
Mocodilato de bergamina
Pomada Meloyo
Pomada meojal
Damenal (gotas pa cojer sueño)
Keronal (gotas pa dormir)
Ponteasil
Yoduro de Metilo

Y recuerde:
Para el dolor de cabeza chupe limón.
Para la calentura, pruebe Melox.
Para prevenir el embarazo: Nopalitos antes de ir a dormir y Nitrato de Meterlo.

TIPOS DE PEDAS

Tipos de borracheras



En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de borracheras. Identifícate, siéntete parte del grupo.

BORRACHERA FOLKLÓRICA: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a sus mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas sí tendrán dolor de cabeza.

BORRACHERA LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí, no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

TYSON STYLE: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Mike Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le está mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: ¡Lo mato!¡Sujetadme que lo mato! Y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Sólo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

PEDO ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero sólo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estómago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oir frases de ese estilo.

ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por último cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."

MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval aparta de aquí que tengo que entrar al portal.

PEDO GRACIOSILLO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

DURACELL : Más que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera

EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando está en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hace reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el último que llega a casa, el que va más chuzo, el que se lo está pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: Hoy hasta que amanezca ¿eh? Mientras los otros le miran pensando Pero si el bar está vacío...pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero... y le siguen la corriente diciendo Sí, sí...

GóTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apalancan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a su lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

ACOPLADO: Esto sucede cuando alguien indeseado se acopla al grupo sin preguntar. El personaje intentará ir de simpático y, por lo tanto, intentará estar lo más borracho posible, con lo cual se agravará el rechazo hacia él. En el primer atasco de pasillo los colegas se han desecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer porque miran con el cuello estirado intentando encontrara alguien... en ciertos grupos esta práctica suele ser habitual, causando gran regocijo para los miembros del grupo ver al colgado actuar, escondidos en algún sitio.

DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando - Cagon la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.

PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no está a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es ponerles en modo acoplado.

PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados. No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:


Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.

Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con él hasta el hospital.

Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Está todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.

Golpea a un vigardo: La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de ¡Borracho!

Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que él. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la más divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al vigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El vigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

Una cakita de Cobain

Una cakita de Cobain
Era un día de muertos común y corriente, me levanté temprano para desayunar e irme a preparar mi ofrenda...Era difícil pues casi no había nada de tragar en la casa, solo había un par de huevos pasados y un litro de leche cortada, lo demás era alcohol, y una cajetilla de cigarros. Me bañe con agua fría para despertar de la cruda, y me puse lo primero que encontré tirado en el suelo. Como no quería enfermarme, me tomé dos cervezas, me comí los huevos, tomé el dinero de la mesa y salí de la casa a horcajadas...creo que ya estaba pedo. Tome la primera calle y prendí un cigarro, me encontré a mi vecina, intolerante y nefasta, que estaba platicando con el vigilante de la entrada, me observó como con asco, pero a mi me valió madre y sali caminando. Segui hacia el mercado dos cuadras adelante, el mercado era nebuloso, grisáceo y antiguo, la gente como lúgubres sombras tras una cortina traslúcida, me dirigí hacia el puesto de una anciana cadavérica y compre dos ramos de flores de cempasúchil, unas velas y copal. La anciana me cobró, me olió y me dijo:

-Joven, con todo respeto usted huele a borracho
- Ah ¿Si? - le respondí con un dejo de sarcasmo - No me había dado cuenta
-¿No le da vergüenza? , es usted un cínico - me contesto aquella anciana amarga y metiche -
- Bueno...pues chingue usted a su puta madre - le contesté harto ya de tanta mamada y me retiré del mercado-

Caminé dos cuadras más, cuando me di cuenta de que me faltaba combustible.
Entre a una tienda y compre un mezcal, de esos chiquitos, posteriormente lo vacié en una botella de jarabe para el estómago, destinada para poder tomar en la calle aquel bendito elíxir del dios Baco. Iba caminando tomando mi "jarabito para la panza", fumando y pensando en la ofrenda que pondría horas mas tarde.
Pase la reja del complejo habitacional donde vivo y llegué a casa.
Prepare la mesa, con velas, papel picado, cervezas, un pan rancio, cigarros, cempasúchil y una foto del dios Cobain. M e recosté en la cama a escuchar Nirvana y me quedé dormido, tratando de soñar con chicas en el elevador (sic). Como a la mitad de mi sueño de chicas porno, sentí una voz que me llamaba desde la sala, una voz rasposa y triste, como la de San Kurt Cobain. Me levanté sobresaltado hasta los testículos y me dispuse a averiguar que carajos pasaba.
Estaba ahí, él, el señor, Kurt, tocando mi guitarra y fumándose mis cigarros, cómodamente.

-¿Que pedo cabron? - me dijo con cierto sarcasmo- Chingona tu ofrendita.-
-Ay wey - le dije sobresaltado- ¿Eres Kurt o estoy muy pedo y te estoy inventando?
- No seas pendejo soy yo - contestó-
-¿Y a que viniste? - le pregunté con un hilo de voz.-
- Te vine a mostrar lo falso que eres, lo estúpidos que somos muchos al sentirnos lo mas grunge y lo mas rudo dándonos en la madre, mírate wey, por quererme imitar o seguir un cliché que los medios crearon sobre el grunge te estas destruyendo - contesto.-
-¿Entonces que puta es el grunge? - le pregunte-
- Es ser tú mismo...

Me miró a los ojos, sus ojos eran azules, profundos y tristes, al tiempo que se desvanecía en la pared. Me reincorpore y me di cuenta de que efectivamente soy un pinche briago, y así soy por que me gusta el chupe, de que no necesito ser briago, o cumplir con un cliché prefabricado y monopolizado para ser grunge, punk o lo que sea y viceversa. QUE CUALQUIER PENDEJO PUEDE SER UN BUEN PERDEDOR. Entre sueño nuevamente, sentí un dolor intenso en el estomago y desperté con ganas de cagar...estaba soñando. Me levante y sentí una sensación de pesadez en los calzoncillos.
Creo que me cagué del susto...